第157章 说说良心
好长时间没有写东西,总觉得自己对文字生疏了许多,还真想练练笔,倒觉得没什么可写。我忽然觉得这“良心”一词蛮有意思,因为很多人都说我没有良心,借这个机会说一说什么是良心吧。其实很多事说着真很心痛,说我没有良心,让我听到的次数不是一次两次,而说我没良心的人都是我的亲人,我还能说什么呢?可是说得次数多了,我怎么能做到不闻不问呢?毕竟俺不是圣贤人,俺只是普通的农村妇女。下面就具体分析一下,怎么是没有良心。
任何事都有起因,先说说这件事的起因吧。其实这种老掉的没有创新的事,俺都懒得提,但又不得不提,那毕竟是起因。就是前年我跟丈夫闹离婚的时候,俺给人家白干了近两个月的活,人家不但在外面给我传播谣言,说我做什么不正经的事,或是抽空就去做见不得人的事。当然我要说冤,可能没有人相信,但我的确是被困在那里。
毕竟那家的男主人白天不见面,女主人上班,也不见人影,而他们家却经营着工厂,中午得管两个人吃饭,还有很多人来提货、送货,而那时我在他们家里,这些活理所当然地就落在我的身上。其实我也不想干,真觉得我没有一点自由,总是嘴上说给我多少零花钱,可是真要给,那就不是容易的事。而且有时我还得搭一些,虽然那时我的手头很紧,但我不是很小气的人,只会做力所能及的事。很多时候我真不想干,我曾跟我娘商量过,想出去找点活,能干得自由些。但娘不同意,说我到别处也不方便。我觉得也是,也就先干着,以后再做打算。
但我真没想到,我的辛苦工作换来得不仅是谣言,还有没良心,人家在外大肆放言,说那时留我在他们家是同情我,能给我顿饭吃;是可怜我,给我点破衣服,让我见见新。而我却翻脸却不认人,没良心。当然更多的话,说着气人,就不提了。俺真晕了,到底是谁没良心?说着也不觉得羞耻,如果说自己不觉得羞耻,难道不想想自己还有孩子,谁也不想自已有黑心肠的父母,所以还是悠着点,当着昧良心嚼舌根的时候,还是多为自己的以后打算。也难怪常言说得好,山毛野兽的,不是好东西。
当然还有说我没良心,那是我的父母。我不知道在我父母的眼里,良心是什么样的概念,我只觉得他们并没有顾忌我。其实从生下我到我成长以至人,我都怀疑他们有没有拿我当女儿?从小我受了多少冷落,挨了多少气,他们又尽到了多少责任?其实生下我就是错误,这些我不计较。小时候不尽责任,后来也的确对我好过,我也可以不计较。但真不能要求得太高了,其实俺就是这样不争气,又怎么了?
虽然俺没有那样华丽富贵的日子,但平平淡淡的生活就是不算是人生?明明知道我为什么会被别人开除,还要把责任全部推到我身上。而且更让我伤心,更让我百思不得其解,为什么他们的儿媳妇给我制造谣言,就是理所当然的事,还要让我去给她道歉!一句“她说你几句还怎么着”真把我伤透了心,怎么着?难道俺的名声就这么不值什么?让她在大庭广众之下任意作贱?先不说有没有拿我当他们自己的女儿,行要问一问有没有拿我当做人。
当然这是自己的父母,我还是忍了。直到后来我实在没法忍下去,只能从一种无绪的状态中解放出来。这一解放不要紧,俺又成了没良心的。难道真是俺没良心?这么多年的是是非非难道只是我一个人的错,为什么总顾着我去给他们长脸,他们又为我做了什么?是啊,闺女嫁出去是人家的人,泼出去的水,既然已是人家的人,又怎么去给他们长脸,又有什么资格去谈良心!?
其实有些事我真不想说得太直接,很多事说起来,真觉得自己成了怨妇。俺可不想当什么怨妇,所以真不想提,但某些人非昧着良心嚼舌根,非逼着把亲情扯得支离破碎,人啊,良心,当在嚼别人没良心的时候,先看看自己的良心是红是黑。
其实我也不想把一些事说得太清楚了。但我真的很伤心,想想这半年来,自己吃过多少苦,那时在烧烤店的时候,累得天天无精打采;自己想卖水饺,却被骗了一百多元;在洗衣车间不但累得受不了,而且热了一身的痱子。就是为了生活,这样拼命地过着,却没想到猝不及防地就被人泼一身脏水。
我不知道为什么做一个本本分分的人会这么难,不是有人说嘛,“明明是跟人约会,还在网上喊冤”,我不知所谓的约会是什么,俺就有一次在洗衣车间下班后,与我一路的一位男性同事一块回家,而且当时并不仅是我与那位男同事,还有一名女同事。我们路过府前街平阳桥的时候,被二姑看到了,就乱传所谓的什么约会。我已经说过,我忍过了,既然大家都不要脸,倒不如索性摆出来说一说。
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