第7章 以苦为乐的日子也不错
那天晚上,虽然欣赏了运河的美景,但也给自己惹下了大祸,不知是因为回家太晚,还是跟常姐姐在肯德基店里喝了一杯咖啡的缘故,结果一晚上怎么也睡不着了。第二天起床后,我感觉浑身酸软无力,该疼的地方钻心的疼,深切的疼痛让我都迈不开步伐了。可是班还得上啊,还有一大堆工作没做完,我只能拖着难受的病体就去上班了。
来到公司后,那种疼痛就别提多难受了,但我还是要强忍着,毕竟要工作,那么一个强大的挑战,让我一直心里还忐忑不安呢。可是毕竟毅力根本战胜不了疼痛和身体不济,开始还坚持着做了些,但越来越难受,只能对着电脑发愣。眼看着屏幕上的字无能为力,看来我真要到了挂吊瓶的时候了。于是我对身边的杨姐姐说:“我真太难受了,想去挂吊瓶。”
杨姐姐说:“你也真能扛,看你这几天难受的,你是不是应该去医院检查一下?”我无奈地笑了笑说:“就我这怪病,让医院检查后,还不知查出啥怪病来,我去挂几天吊瓶,调养几天应该没问题。”
杨姐姐诧异地看着我说:“真的吗?”其实我这几天心里一直在犯着嘀咕,感觉这次难受只要超过过去很多,真不知会不会变样。但既然这样,也只能死马当活马医了。于是我便向李总请了假,抽中午的时间去打针。临走时杨姐姐还嘱咐我,打完针回去休息下,下午别干了。我说,那怎么行,这工作看着挺愁人的。
于是我就到公司附近的京通医院去挂吊瓶,打完吊瓶后回到公司,感觉自己还是有心无力,于是我就对杨姐姐说:“姐姐,看来我是真干不下去了。”杨姐姐心疼地说:“你快回家吧,工作也不是一时能干得了的。”
于是我只能再一次向李总请假。李总也挺宽容地对我说:“工作耽误几天没什么,你先把病养好。”这让我真很感动,其实我怎么可以耽误工作呢,虽然我的病看上去很严重,但我心里清楚,也不是太大不了的病。
跟李总请假后,我就去坐公交车,那讨厌的317却迟迟不来,虽然天气晴朗,阳光暖融融地不是很冷,但我总觉得冷风刺骨,想想要不打地去北苑吧,毕竟自己的自行车还在那里呢。可是却真不舍得多花钱,我现在才知道,原来自己竟也是要钱不要命的主儿。
总算等到公交车来了,上了公交车,自己的难受劲真不知该如何形容,真是坐立不安,游魂不定。这样的状态下,真让我感到害怕,难道自己真的会到那个地方去?想想,真好不甘心,自己的人生似乎才刚开始!可是天天在这种状态下,受这样的煎苦,活着又做啥,真要去了,所有的疼痛也就不会再跟着我了。自己就这样一路想着,一路难受关去到了北苑。
到了北苑我又犯愁了,疼啊,风啊,自行车啊!我狠狠地在怪自己,为啥自己今天早上非出奇地骑自行车?这不是难为自己吗?我总把某人称为自虐狂,原来自己的自虐也不减于他啊,晕!难道被他传染了?可是认识五年多了,到现在还真没见过他一面呢!此时我真想把自行车扔在这里,可是又真不忍心呢,于是乎就顶着刺骨的风,打着哆嗦,忍着疼回了家。
总算让我欣慰,在打过吊瓶后,经过休息,疼痛减轻了,让我不再感觉害怕了,而且我的工作也没耽误太多。但我知道,要想恢复好些,单打吊瓶也不济,还是按自己的办法来吧,又经过一番努力终于让自己走出了难受的状态,虽然现在还淌眼泪、流鼻涕,但这对于我来说已经是很好的状态了。
反正自己可能生到这个世上就是来受苦的,我现在也明白了,自己为什么会写那个《清晨的那颗露珠》了,其实对于我来说,文字就是像阳光给露珠穿的那件彩衣一样,真的很美丽,但也是痛苦的,露珠的彩衣,在阳光的照耀下,光彩熠熠,但因为彩衣不断地收缩,露珠会痛苦,会不断地缩小,直至消失。可露珠仍然是那么坦然地面对,愿意呈现着自己的美,奉献着一切。我相信我也会像小露珠一样认命了,疼就疼,难受就难受,死神啥时来收俺的命,俺也随时奉陪,唯一的就是自己认真地做好每件事,活好每一天,做一个心态阳光,品行端正的人。
经过了一番努力,自己的身体总算是调养过来了,而且可喜的是,我的《宪法》系列书竟通过了,这对于我来说真是太兴奋了,这段时间的努力总算是没有白费。其实从李总手里接过这个项目来的时候,我真不想做。因为我觉得法律才过于枯燥了,刚做完的安康书多有挑战性,图文并茂,那真是热锅时啃骨头,痛快并痛苦着。
但我接过来却给我的感觉不一样了,刚接地来的时候,真是感觉一头的雾水,宪法就138条,做九本书,不难为死才怪呢。而且我对印章、开本这些东西根本一窍不通,我做安康的时候,还是安康系列书的负责人肖老师指点着我做呢,而这个项目却由我负责,简直是晕死了!当然李总也给我指了一点路,让我由易到难,可是如何由易到难呢?
在肖老师、杨姐姐等同事的提示下,我总算找到了路,而且我惊奇发现,这竟是如此大的挑战,当然也就更加用心地去做。然后,一口气把目录做出来,当然很快得到李总的认可,让我做了样章,接着就交到了另一家公司审批。
这已经是年前的事了,交上去是一个漫长的过程。年后回来,李总告诉我继续做吧,他觉得我的思路是正确的,于是我就继续做,很快就把三年级的宪法做出来了,然后又排好了,我让李总看后,又发了出去,这样也就顺理成章地通过了。虽然通过了,但我心里还是忐忑不安,我想,也许只有等到这九本书全部印出来时,才心里安稳些。
而且在做的过程中,我真的喜欢上它们,感觉它们就是自己的孩子,总想着用最好的营养去补充它们,让它们变得更加充实、美丽。当三年级的宪法读本靓丽地出现我的眼前时,我真的挺高兴的,而且也得到周围同事的认可,尤其是得到王老师(我也会称他为兄弟)的认可,真是太不容易了。
说到王老师,那就要扯到安康的烦恼了,其实王老师是安康那边的负责人,当我第一次与他接触时,感觉真傻了。以前我见过的狂人太多了,比如半前辈、白前辈,但他们虽然狂,在文字方面也称得上是大师级的人物,也一直是我佩服的。而这个王老师也是非常有才华的人,但他的狂中却带着一种狼性,删起文字来毫不眨眼,这让我有些受不了了,而且安康的书,到现在的样子,我不能说做的两本书,没有一点责任,还是经验不足,毕竟是第一次做,但主要还是对方给的目录出了问题,有些必须要重新返工。
但这几天与在王老师交往中,我改变了对他的看法,也从心里佩服这位比我小几岁的西安人。在他的身上,也让人看到了西北人的那种踏实、认真和容度,我会非常直接地对他说,他太狼性,他竟憨憨地笑笑说不生气。当然我也会虚心地向他请教,虽然他的工作很忙,他也会抽出时间给我的宪法读本提一些意见。他提的意见对于我来说是非常宝贵的,因为他为我解开我面临的瓶颈。其实很多情况下,我跟他的思路还真差不多,但他十几年的做书经验是我永远也无法企及的,而且他的学习能力极强,算得上是精英中的精英。因为能想到一块,所以工作也就容易些,一些问题就很容易解决了。王老师会喊我大姐,当然我也会很真诚地喊他一声兄弟。
但这个活却是一个慢活,急不来,所以只能自己多加班。虽然我说王老师干活太急,其实我自己更急,我本来就是一个文字痴,真要跟自己较起劲来,一首诗、一篇散文写不出来,我是不会放过自己的。而且我喜欢挑战自己,喜欢同一个题目定不同内容的诗,决不允许自己有雷同之处,而且是多多益善,还想着能尽可能地去完善。也是自己一直对自己的挑战,让我在对文字的驾驭上还算可以,于是当我碰到王老师这样工作狂,也就很不自觉地被传染,也是不断地要求着自己的效率。对于自己的身体啥的,早就抛到九霄云外去了。
当我昨天把安康八年级改完时,真是情不自禁地欢呼了起来,感觉自己仿佛就是小孩子一般。真不容易改完这套书,其中有一课是必须要重新写的,而且在调整的过程中,要动版式,我跟排版的同事,真是费了好大的劲,我们两个都累得不轻。昨天小柳妹妹给我发了个信息,我回她时说,我现在真是懒得打一个字了,而且做梦还考英语,难得我只想哭。不过自己累到这种程度感觉值,能得到像王老师这样偏执于完美的人的认可,真是一种欣慰。就像他自己说的那样,“我可把安康宣传到位了”。其实听到他的这句话,我的心里还是挺美的。
因为这几天忙于安康,宪法的书也就顾不上了,但我心里从来没有放过它,对于我来说,它们都是我的孩子,我会想着如何把它们做的更好,而且从做安康上我感觉到了,不能过于追求速度,做书本就是一个慢工细活,但一定要用心。安康六年级的修改更是一个挑战,所以还会累下去,明天只能继续努力吧!
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